Записки сумасшедшей…

Всё началось в декабре 2006, я снова начала ходить в акварель, ну точнее снова решила вернуться в то место, где с первого класса я могла проводить всё своё свободное время, тратя его на всякую х, жаль, что осознала я это лишь спустя 8 лет. За это время многое накопилось, в основном все положительные эмоции связаны с этим ебаным клубом.

Я вообще очень восприимчивый человек, и быстро ко всему привыкаю, и больше всего не люблю непостоянство…несмотря на то, что прекрасно понимаю, что лучше ни к кому и ни к чему не привыкать, так как мгновение близости, даже самое прекрасное оставляет боль,- всё равно привыкаю…

Так вот что произошло в этот злополучный день…я пришла в акварель, к Александру Палычу на шахматы…пришлось немного задержаться…

И тут в клуб зашёл ОН…(Антон)…такой симпатичный пацан…зашел, посмотрел на меня, улыбнулся. Я улыбнулась в ответ
Ну вот…вобщем встреча за встречей…с того момента я чуть ли не каждый день посещала акварель, и мы подружились… сначала партия в шахматы, которые я тоже ненавижу, потом по просьбе педагога — организатора – игра в спектакле на новом году, который мы вы принципе сорвали…затем 14 февраля – день всех влюблённых…-я подошла к нему первой…а на 8 марта он подарил мне розу и открытку — это был первый для меня подарок от мальчика…а 20 марта он предложил мне с ним встречаться…типа любовь, романтика…тьфу!!!и я повелась…(а что вы хотели от девочки 12 лет?)

Встречи, цветы, первый поцелуй, совместные мечты об общем будущем, внимание не только с его стороны, но со стороны всех его друзей…прям сказка для золушки…его первый день рожденье…это ваще отдельная тема…я решила сделать сюрприз: торт, шарики, друзья…тогда я и подумать не могла, что он явиться в стельку пьяный…а он явился,..ну а потом пошла бытовуха… но и она продолжалась опять же таки до определенного момента. А если точнее, то до 7 октября 2007…

Я сразу не посвятила, но за день до антоновского дня рождения он познакомил меня со своими «друзьями», многие из которых нередко являлись по совместительству ещё и собутыльниками, что впрочем особой симпатии с моей стороны и не вызвало… но по сути, я тоже не совсем, а точнее совсем не, совпадала с их представлениями о девушке их друга … но это меня совсем не колышело…среди них был Лёша. Симпатичный парень,15 лет…но было в нем что –то невероятное…что – то, что отличало его от всего этого мудачья. У него была красивая душа…почему была? – потому что сейчас от неё почти ничего не осталось… Так вот, в тот день, я с любимым ходила к Лёшке, потом Антону надо было уйти, на стрелу какую – то, похоже. Не знаю, может он и врал, хотя ща это не имеет абсолютно никакого значения. Похоже, он надеялся, что я пойду с ним, но я предпочла остаться с Лёшей. Мы гуляли, разговаривали, он познакомил меня с некоторыми из его друзей, которым я очень понравилась, проводил меня немного, мы с ним попрощались, и я ушла домой, у него был такой грустный взгляд, когда он смотрел мне вслед…вечером я написала ему смску:

— Привет, как дела? Я понимаю, что уже достала тебя, но ответь мне пожалуйста, я очень скучаю…

— Привет, да нет, я только что хотел тебе написать, а ты меня опередила.

Потом я не помню каким образом развивалась эта тема, но вдруг он написал мне:

— Ты знаешь, а я к тебе очень привязался, если это можно так назвать.

В тот момент я была на 7 небе от счастья, а сейчас понимаю, что больше туда (на 7 небо) не хочу!!! уж слишком больно падать!!!

— Я тоже. -это всё, что я смогла на тот момент написать, в конечном итоге он признался мне в любви, сразу после меня. Даже сейчас, спустя 2 года жутко вспоминать 8 октября, вечером я рассталась с Антоном…жуть что и как было…не хочу вспоминать…я «провстречалась» с Лёшей неделю, потом решила вернуться к Антону, и как ни странно, у меня это получилось, хочу сразу сказать, что мы с Лешой вообще не страдали от расставания, (ну или мне так кажется), ведь за эту неделю мы ни разу не виделись. Но это не самое главное. После этого мы на некоторое время ваще перестали поддерживать всякие отношения, какую – либо связь, я лишь поздравила его с днем рожденья. потом вроде всё встало на свои места, я ещё раз «расставалась » с Антоном, потом новый год, акварель, моя днюха, знакомство с новой девушкой Лёши – Аней, 14 февраля, 23, 8 марта, 20 марта – год с Антоном, снова его день рожденье, на этот раз всё прошло более или менее, потом у меня сдача экзаменов, а 4 июня мы вновь с ним расстались, на этот раз серьёзно, почти. Спустя месяц он захотел вернуться, и я – добрая душа- позволила, мы провстречались с 20 августа, до 1 сентября, ЗАТЕМ, ПО ИЗВЕСТНОЙ СХЕМЕ – РАССТАВАНИЕ. Сначала мне было плохо. Потом стало вроде полегче… лишь иногда меня посещают грустные мысли… эх, как бы я хотела всё переиграть!!! ну или хотя бы пережить всё это ещё раз…но, к сожалению, это уже не реально..да и плюс ко всему ещё и глупо…

Леша – отдельная тема. С ним я потеряла связь. Нет, поначалу я конечно пыталась продолжить наше общение, но через некоторое время он дал понять, что я его абсолютно не интересую (ни как подруга, ни как девушка). С тех пор я его не беспокою.

Ты знаешь – очень не легко переживать всё то, что я сейчас чувствую!!!!уверена, ты даже не можешь представить, на сколько это тяжело, так трудно просыпаться утром, и дожидаться вечера, держать себя в руках, когда кому – то весело… я понимаю, что может моё поведение было смешным и нелепым, глупым и не всегда справедливым. но это было МОЁ поведение, и теперь глупо жалеть то, чего уже не вернешь… да я и не жалею… не жалею ничего, и никого кроме Антона и Лёши, да, у них своя жизнь, а у меня своя, но я знаю, что им обоим, может даже в глубине души, но без меня всё равно не легко..да и мне ,по – правде сказать, без них тоже. Нет, конечно я уже привыкла быть без парня, и много ещё без кого, но не в этом дело…мне не понятно одного – зачем идти против воли, прибавлять лишней боли СЕБЕ!!! зачем?

Я НЕ ХОЧУ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!! Я ОПЯТЬ ПЕРЕШАГИВАЮ ЧЕРЕЗ СЕБЯ, ЗАСТАВЛЯЯ СЕБЯ ДЕЛАТЬ ЧТО – ТО, ЧТО МОГЛО БЫ ОТВЛЕЧЬ МЕНЯ ОТ РЕАЛЬНОЙ ЖЕСТОКОСТИ…НУ ИЛИ ОТ ЖЕСТОКОЙ РЕАЛЬНОСТИ…У МЕНЯ НЕТ ЦЕЛИ…ПО СУТИ НЕТ НИЧЕГО, ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ, ЕСТЬ ВСЁ…Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, НИЧТО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ искренней РАДОСТИ, Я ЧУЖАЯ, Я НИЧЬЯ, Я САМА НЕ СВОЯ, Я КУДА -ТО ЛЕЧУ, и в тот же момент САМА НЕ ПОНИМАЮ КУДА…

Мне так надоело скрывать свои чувства под веселой маской вечно хорошего настроения!!! и никто об этой маске не знает, кроме тебя..и меня вовсе не пугает эта маска, меня пугает моё безразличное отношение к ней, ведь по сути, я начала эту игру, и я её веду, по большому счету, в неё уже никто не играет, но на самом же деле играют все, даже не подозревая об этом, а из меня шикарная актриса, и не смотря на то, что театральная деятельность в будущем, в смысле работа в театре, мне может быть и не светит, как бы мне этого ни хотелось, я всё равно БУДУ ИГРАТЬ!!!ТОЛЬКО МОЯ ИГРА – КРУПНЕЙШАЯ В МИРЕ. МОЯ ИГРА- ЭТО ЖИЗНЬ. И Я ВАДА! ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРИБАВЛЯЕТ МНЕ УВЕРЕННОСТИ И ОПТИМИЗМА.

Прошло время. Я узнала от своих друзей, что он встречался с несколькими моими, теперь уже бывшими, подружками…

За что мне это??? Я никак не могу его забыть!!!!!полтора года, это не тот срок, который легко выкинуть из головы…

Спустя недели 3, я поняла, что он ещё вернётся, и глупо с моей стороны ждать его, ничего не делая. С 1 сентября того года (2008) (я в 10 классе, мне ща 15) набрала в школе кучу проектов, чтобы не скучно было, и побыстрей отвлечься от грустных мыслей. Записалась на танцы, которые год назад кинула ради него, пошла на стрельбу и рукопашный.

Прошло пол года. Я почти переставала посещать акварель, ушла с головой в учёбу, саму себя и вернулась к подругам. Но перед новым годом я вновь решила зайти в клуб своего детства. Он был там. В тот день он дал мне понять, что до сих пор меня любит.

Может это глупо, или вы скажите, что это безумие, но я позволила ему вернуться. И до сих пор с ним. (тьфу — тьфу – тьфу, чтоб не сглазить!)

Да, пусть я не гордая, пусть за моей спиной постоянные сплетни с слухи о моей личной жизни, и пусть у меня осталась всего одна лучшая подруга…пусть… могу лишь с уверенностью сказать, ЭТО ТОГО СТОИТ!!! Я вовсе ни о чём не жалею. Я только хочу, чтобы наша любовь была вечной!

Моя страсть к обману постепенно снижается. В этом мне помогает ОН и подруга. Но несмотря на это, я не могу без обмана… мне это жизненно необходимо. Ложь – это 2 я. Боюсь лишь одного, что о делаю всё это зря.
Поняла только одно:

Моя жизнь – игра без правил.
Что не гибель – значит песня.
Чем безумней – тем забавней.
Чем больней – тем интересней.