«Никому ты такая не нужна…»

Когда мне было 20 лет, я связалась с одним парнем. Именно “связалась”. Не встречалась, не влюбилась, а “связалась”.

Чем я думала тогда, сейчас уже не понятно. Ну а что, гормоны, желание “быть как все, с парнем”. Завертелось. И как это бывает при первой любви — он самый лучший, именно меня он ждал, ради меня он изменится, свадьба, дети… Бред какой! Мне говорили и не один раз и не один человек, что “парень” мой вовсе не такой, каким я его себе нарисовала. Что он бабник, любитель выпить и многое-многое другое.

Но что вы! Как вы можете! Это он раньше таким был, а со мной все изменится! И вот так утешая себя, прожила я с ним 3 года. Как вспомню, так в дрожь бросает. Три года просто в никуда. И что самое интересное, нечего даже вспомнить.

Никаких милых воспоминаний, о которых обычно рассказывают мои подружки после расставания с парнями. Ничего. Зато отлично помню все скандалы, драки, пьянки, неоднократные попытки уйти и мои совершенно бредовые мысли “ну кому я нужна”.

Только сейчас понимаю, что эту мысль он внушил мне. Во время ссор он часто повторял эту фразу “да никуда ты не уйдешь, кому ты нужна!” И в конце концов поверила в это. Плюс мать однажды сказала мне, когда я в очередной раз плакалась ей в трубку, что он изменяет. Она выдала “все мужики таскаются, живут же как-то”. То, что он изменяет было фактом, а не моими выдумками. Я не один раз видела его переписки, в которых было все очень подробно описано. Видела, кто звонит ему и как он переворачивает телефон дисплеем вниз. Видела, знала и молчала. Все же так живут да и кому я нужна такая…

Но однажды что-то перемкнуло во мне. Обнаружив снова переписку, из которой узнала о его недавней “работе в ночь”, я собрала вещи и уехала. О, какие это были тяжелые дни! Я ревела круглыми сутками. И не потому что скучала по нему или жить не могла. Мне в мозг долбила мысль “и кому я теперь нужна”.

Чтобы как-то забыться и заглушить мысли о том, как бы вернуть его (а такие мысли были), я пыталась знакомиться. Две неудачные попытки, после которых я загрустила окончательно.

Попытавшись в третий раз, уже не надеясь особо, мне повезло. Милый интеллигентный мальчик, с которым я могла разговаривать сутки напролет обо всем не свете. Общение было таким легким, что всякие мысли об отношениях и о чувстве собственной ненужности пропали. Мы просто общались.

Затем встретились. И еще раз. Первый поцелуй.

Обнимашки на лавочке у подъезда и его признание “я давно ни к кому не испытывал таких чувств. Я тебя люблю”.

И эти встречи, эти объятия, эти поцелуи напомнили мне, что я девушка. Что я нежное, милое и красивое создание, которое можно любить, которое любят. Я узнала, что мои руки не для того чтобы собирать пивные бутылки и грязные носки, мои руки нужны, чтобы их целовали. Я не обязана вставать в 6 утра, чтобы готовить завтрак и в благодарность получить шлепок по попе. Я просыпаюсь от запаха офигенной яичницы и завтракаю прямо в постели. Я слышу о том, какая я замечательная и как сильно меня любят ежеминутно. Я могу болеть, быть некрасивой, быть злой, психовать, ржать как лошадь и все равно слышать, что я принцесска.

И от этого сжимается желудок и перехватывает горло. От переизбытка чувств.

И самое главное — я могу без опаски взять его телефон, открыть его страницу в соцсети и не бояться увидеть там пошлые переписки. Мы пользуемся один компом, выходим и заходим на страницу друг друга и то ощущение страха увидеть там сообщения типа “как дела, любимый” от какой — то телки, его нет.

А через год у нас свадьба. Мы бы поженились раньше, но он хочет устроить мне свадьбу.

Иногда у меня возникает интерес посмотреть страницу бывшего. Я захожу. К нему и к его нынешней. Уныло. Как всегда — ни одной общей фотки, ничего, что указывало бы на связь между ними. Это он так шифруется от своих баб. Он и со мной так делал.

Я усмехаюсь, вспоминаю его слова “никому ты такая не нужна”. И утопаю в теплых объятиях того, кто придумывает имена нашим детям.