Воскресенье , Август 9 2020
LoveStories.pro / Любовные истории из жизни / История нашей Любви

История нашей Любви

Сегодня ночью выпал настоящий первый снег. За моим окном красивый зимний пейзаж, белый пушистый снег покрыл крыши соседних коттеджей, украсил елочки и деревья белым покрывалом, и лег на когда то зеленый газон красивым белым пушистым ковром. В мой кусочек мегаполиса пришла Зима, а на душе наступил долгожданный покой и спокойствие. Когда то, я пообещала себе, что я напишу красивую историю нашей любви. И сегодня, я готова рассказать эту историю, мое сердце больше не пытается разорваться на миллионы кусочков при мысли о тебе, мои глаза больше не наполняются слезами при воспоминании нас, мои пальцы больше не ищут твою страничку в соц сетях. На твоё «привет», я пишу такое же нейтральное «привет». На твоё «как дела?», я отвечаю честно «хорошо», потому, что у меня действительно все хорошо!

Мы познакомились с тобой в начале мая, была достаточно ветреная погода, я должна была ехать на ДР друга моего тогда очень любимого молодого человека. Но почему то, из всего многочисленного количества его друзей, именно с Деном отношения никак не складывались. Я сослалась на важные дела с подругой, попросила передать Дену мои поздравления и попросила моего любимова на меня не обижаться. Что мне в нем очень нравилось, так это то, что он всегда меня понимал, ни на чем не настаивал и с ним я была свободна, но всегда ощущала, что он за мной наблюдает и смотрит, чтобы я никуда не улетела. Конечно, он держал меня на поводке, но часто давал возможность парить в небесах. Он знал, что я нуждаюсь в кислороде. Он был очень хороший добрый и нежный.

Подруге очень нравился твой друг, и она попросила меня составить ей компанию. В 16 лет очень многие из нас так часто делали. Мы приехали в вашу компанию, ты был типичный плохой мальчик. Ты был полная противоположность моего любимого. Поэтому, на все твои ухаживания я отвечала холодным отказом. Но прошла неделя со дня нашего знакомства, а ты все никак не выходил из моей головы. Я не помню, чем ты меня зацепил, ты был один сплошной большой и толстый минус. Но твои глаза, улыбка, руки, они преследовали меня. Я гнала эти воспоминания прочь, но даже когда я была со своим, когда он меня обнимал, целовал, шептал «люблю», мне казалось что рядом ты.

Ты приехал в гости к своему другу, на тот момент моя подруга и твой друг уже 2 недели как пребывали в конфетно-букетном периоде. Мы снова встретились в компании, ты подарил огромный букет розовых роз (в шоке, что прошло столько времени, а я с такой легкостью смогла вспомнить цвет этих роз, пишу и как будто, снова тот день) и так скромно, почти шепотом сказал «ты мне нравишься». В тот момент я увидела, что первое впечатление о тебе меня все таки подвело. Ты оказался не таким уж плохим, даже где то романтичным, скромным, милом и нежным. Но, в моем сердце был другой, а ты должен был стать просто временным увлечением. Ха, как же я тогда ошиблась.

Шли дни, ты почти каждый день приезжал ко мне, каждый раз с цветами, с каждым разом мне все тяжелее удавалось держать себя в руках, каждый раз я обманывала того другого, все реже становились встречи с ним, и все чаще встречи с тобой. Однажды ты все узнал, а он как будто чувствовал что, что-то не так. Ты не сразу признался, а он пытался меня удержать, заглядывал в мои глаза и спрашивал «Катенок, что происходит?», на что я отвечала «Все хорошо, ты все придумываешь». Я знала, что ситуация накаляется, мне необходимо было делать выбор, ты стал уже родным и близким, а он чужим и далеким. Выбор был сделан, но шрамы на сердце оставались. Намного позже, уже, когда я переживала нашу любовь, мне сказали фразу «если есть хоть какая-то доля сомнения, значит это не твое». Жаль, что я узнала ее так поздно, может быть тогда я бы сделала совсем другой выбор. Но с другой стороны, ты сделал много для меня, и мне есть, за что тебе сказать «Спасибо!».

После выбора, многое изменилось, ты понял, что я теперь полностью твоя. Ты очень быстро посадил меня в свою золотую клеточку. Не скажу, что в жизнь в ней была такая уж отвратительная. Но моя жизнь крутилось вокруг тебя и только для тебя. Ты стал для меня всем, но и я тогда была для тебя всем. Тебе льстило мое внимание, мои детские влюбленные глаза сводили тебя с ума. И ты сам не заметил как, потерял голову. Да, я была маленькой, наивной и глупой, но уже тогда, я имела свое колдовское очарование. Спустя только месяц отношений, как раз после выбора, я узнала, что у тебя есть свой бизнес и как раз именно в ту ночь, я узнала, как сильно ты меня уже успел полюбить. Ты в прямом смысле заваливал меня подарками, цветами, поцелуями, словами любви. Я была окружена вниманием, любовью и не нуждалась ни в чем. Родители были рады, подруги завидовали, а я просто была счастлива.

В круговороте страсти, пролетел год, уже никто не сомневался, что мы нашли друг друга. Некоторые друзья уже даже начали нас называть мужем и женой. Мы были абсолютно счастливы, мы наслаждались друг другом. Правда теперь я начала замечать все чаще твою любовь к твоему делу, все чаще на моей карте появлялась кругленькая сумма денег, все чаще ты предлагала пойти куда-нибудь с девочками, все чаще просил купить что-нибудь красивое на очередную неформальную встречу с твоими партнерами. Это было похоже на игру «Идеальная семья». В принципе оно так и было, конечно были скандали, конечно мы ругались, конечно были ссоры, но тогда у нас было самое главное Любовь, Доверие и Верность.

Время шло, мне становилось скучно сидеть в своей клеточки, мне тоже хотелось что-то делать, мне хотелось тоже быть самостоятельной. Я удивилась, когда ты предложил мне помочь сделать свое дело, это было турагентство, но не совсем классическое, а что-то типа интернет магазина туристических путевок. Ты знал о моей мечте, ты знал мою любовь к этому делу, ты очень любил делать меня счастливой. Но я точно знаю, ты не хотел делать меня самостоятельной, тебе нравилось что, в какой-то степени я от тебя зависела, для тебя это было гарантией того, что я не уйду от тебя. Но я не из тех, кому достаточно счета в банке, я всегда хотела всего добиться сама, не смотря на то, что живу в достаточно обеспеченной семье.

Все было хорошо, родители не могли нарадоваться, друзья все также продолжали завидовать, а мы по-прежнему были счастливы. Только в конце 2008 года, я начала замечать, что мы реже начали друг другу говорить «люблю», все чаще начали ругаться. Все меньше виделись, все больше каждый из нас пропадал в своем деле. Ты все чаще пил, а я все чаще давила на педаль газа твоего очередного подарка. Мы отдалялись друг от друга. Наверное, тогда и пошла трещина в наших отношениях.

Наш Титаник продержался на плаву еще полгода, ровно за неделю до нашей годовщины 3 года, мы разошлись. Для всех это была полная неожиданность, как и то, почему мы реже стали появляться в дорогих местах, я закрыла свое, на тот момент, достаточно перспективное дело. Никто не догадывался, что уже полгода мы с тобой играли просто в игру «Идеальная семья», на людях мы все также любили друг друга, но по вечерам в твоей квартире, мы кидали друг в друга претензиями, проклятиями и всем тем, что подворачивалось под руку. Я все чаще плакала, а ты все также продолжал пить, у нас больше не было денег, кризис дошел и до нас. Я в истерики пыталась тебе помочь, искала работу, а ты бесился от этого еще сильнее. Твое самолюбие не могло допустить того, чтобы я вышла на работу, это означало бы только одно, все бы узнали что у тебя кризис, это был бы мощнейший удар по самолюбию. О том, что ты начал терять свой капитал я узнала не сразу, как собственно и всех достаточно крупных долгах. Я заглядывала в твои глаз и спрашивала «Что происходит?», ты истерично отвечал «Что все нормально, и я себе все придумала». Я паниковала, иногда мой голос срывался на крик, иногда предательски начинали катиться слезы, иногда удавалось держать нейтралитет, но ты почти всегда уходил в другую комнату и просил тебе не мешать работать. Я не знала, что мне делать, мама говорила, что все пройдет, подруги пожимали плечами и думали, что он нашел себе другую. А я от безысходности смотрела на то, как ты удаляешься от меня, как пропасть растет вширь, а стена вверх. Как наш мир рушится как карточный домик, а наша любовь, как песок ускользает из наших рук.

Ты поставил точку в наших отношениях рано утром, простой телефонный разговор убил меня. Я помню то утро, как будто оно было вчера. Ты вернулся поздно ночью с командировки, а рано утром уже был в офисе. Я старалась вбить в себе в голову, что все нормально, и гнала прочь страшные мысли. Когда я проснулась, твое место на кровати уже было холодным, на столе на кухне была записка «Уехал в офис. Дела.», ни слова «Милая», ни «Люблю», ни «Целую».

Снова боль, снова истерика и паника. Так, взяла себя в руки, набираю твой телефон, раз гудок, два гудок, казалось, прошла вечность до того момента как ты взял трубку

— ЧТО? – снова ты чем-то раздражен.

— Милый, звоню сказать что люблю, и узнать, во сколько тебя ждать домой и что тебе приготовить?

– я старалась не подавать вида, что из глаз льются слезы, а страх, что мы теряем, друг друга уже окутал все внутри.

— Я не знаю, послушай, я занят.

— Я не могу так больше, мне надоело делать вид, что все хорошо. Может ты, уже наберешься смелости, и расскажешь, что же все-таки происходит?

– я не выдержала.

— Катя, мы расстаемся.

Это был как удар грома среди ясного неба, слезы перестали литься, сердце перестало стучать. Как будто время остановилось. Я не знала что сказать, в горле все пересохло. Я сделала шаг назад, уперлась в стену и медленно по ней сползла на пол. В трубке была тишина. Я нажала кнопку отключения. В моей голове не было никаких мыслей и вопросов. Я просто сидела, обняв свои коленки. Не могу сказать, что я не ожидала этого, безусловно, в последнее время меня посещали мысли об этом, но я была не готова к этому. Позже ты прислал смс: «Прости, но ты, же сама все понимаешь. Я сегодня не приеду. Поеду к маме». Я тоже собрала сумку вещей и уехала к родителям. Маме сказала, что поживу у них пару дней, потому что ты уехал в командировку, и я очень соскучилась по ней с папой. Я не могла находиться в той квартире, мне нужно было где то отдышаться. Мама уже позже призналась, что все поняла. Она слышала, как я всхлипывала по ночам в своей комнате. Прошло три дня, мы не разговаривали. Я призналась во всем родителям, поехала в нашу квартиру собрать вещи. Я поняла, что эти три дня и тебя в ней не было. Все было серым и одиноким. Я смотрела на наши фотографии, вспоминала каждый день, когда они были сделаны. Это были лучшие дни наших отношений. На журнальном столике я нашла журнал со свадебными платьями, только пару месяцев назад, мы просматривали его вместе и мечтали о свадьбе. Кольцо на пальце начало жечь, ты подарил его мне, когда брал с меня обещания, что когда снова все наладится, мы поженимся. Так странно, а видь еще пару месяц назад, когда ты признался в банкротстве, мы оба верили в лучшее. Журнал полетел в мусорное ведро, а кольцо упало на журнальный столик. Я собрала все подарки, что ты мне сделал, кроме кольца, я хотела, чтобы это все оставалось у меня, как воспоминания о тебе. И забрала со стены одну из фотографий, она была моя самая любимая. Мы ее сделали в Париже. Но это отдельная история.

На следующий день я заехала к тебе в офис, почему то при виде меня ты улыбнулся. Мы пошли в соседнюю кафешку, на какой то время мне показалось, что ты сейчас скажешь «Ну все, улыбнись, я пошутил, я люблю тебя», но вместо этого я услышала другое:

— Катя, я давно пытался тебе это сказать, мы не можем быть больше вместе. Я не люблю тебя больше.

— Я поняла, я привезла тебе ключи от квартиры и машины.

— Ты можешь оставить это все себе, я буду жить у мамы, а машина… Ну ты же знаешь, вождение это не мое. — Нет, забери. Мне это тоже ничего не нужно. Почему все так?

— Не знаю, но я давно уже не люблю тебя.

— Давно?! Это сколько же?

— Где то около полугода. Кстати, а где кольцо? — Я его оставила на столике в зале. Зачем ты его дарил, если не любил.

— Надеялся, что все наладится. Пойми, мы слишком разные. Тебе нужен другой, и ты обязательно его встретишь. Я не могла больше слушать то, как ты топчешь нашу любовь. Ты попросил, удалить тебя из жизни. Я ненавидела тебя, за ту боль, что ты заставил меня испытать. Тогда я умерла… Тогда я думала это конец. Но это был конец любви, но не нашей истории…

 

Оставить комментарий

avatar
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля